Después de tanto tiempo de ausencia, sentí la urgencia de escribir… y no lo puedo explicar.

Llevo semanas en las que incluso he sido inconsistente con mi journaling. Y eso ya dice bastante. He estado pensando mucho en cuál puede ser la razón… ¿a qué le estoy huyendo? Porque sí, se siente como eso: como una necesidad de huir de mi propia mente, de mis propios pensamientos.

Creo que todavía no me siento lista para enfrentar todo lo que hay ahí. Hay demasiados temas delicados… cosas que sé que eventualmente voy a tener que ver de frente, pero quizá hoy no es el momento. Y tampoco sé si este es el espacio. Supongo que eso… solo el tiempo lo dirá.

Pero hay algo que sí está ocupando gran parte de mis pensamientos últimamente: mi cuerpo.

Tengo 35 años, y sí, entiendo que ya no me voy a sentir como en mis 20s. Pero esto se siente diferente. Últimamente he sentido como si mi cuerpo me estuviera fallando… desde varios frentes.

Por un lado, están mis lesiones, que siempre han sido un tema recurrente en mi vida. Pero ahora se suma la fascitis plantar crónica en mi pie izquierdo (y un poco en el derecho), y se ha vuelto algo que incluso afecta el simple hecho de caminar.

Luego está mi digestión. Tampoco es algo nuevo, pero cada vez se siente más presente. Es esa sensación constante de que algo no está bien en mi cuerpo. Pocas veces logro sentirme estable… y cuando lo logro, dura horas, tal vez un par de días. Paso inflamada, con gases, con fatiga, con molestias que no son incapacitantes, pero que tampoco se sienten normales. Y siendo honesta… no creo que sea normal vivir así.

Y después está mi ciclo menstrual. Desde finales del año pasado ha estado completamente desordenado. Han aparecido temas de acné, cambios de humor más marcados… o simplemente sentir que vivo en una montaña rusa emocional constante. Hay días en los que ni yo me soporto.

Y claro que todo esto me afecta.

Por un lado, me da miedo saber qué puede ser. Pero por otro… ya no puedo más con la incertidumbre. No saber también pesa. Y mucho.

Puede que todo se reduzca al estrés… o tal vez no. Tal vez es solo una parte. No lo sé. Pero si algo he aprendido en estos últimos años es que no puedo seguir postergando los temas de salud.

Ya tengo agendados varios exámenes. Esta vez quiero entender mi cuerpo de una forma más integral. Quiero respuestas. Quiero un camino a seguir. Ya no quiero seguir en este limbo de sensaciones, emociones y malestares sin dirección.

Irónicamente, el tema digestivo ha sido el más postergado. Me he hecho colonoscopias, he ido a consultas… pero, fuera de eso, siempre se han tratado los síntomas. Esta es la primera vez que realmente estoy buscando la raíz del problema.

Y no puedo negar que eso me genera expectativas.

También miedo.

Porque todos los que me conocen saben lo comelona y antojada que soy. Y sé que si me toca hacer cambios por mi salud, no va a ser fácil. Pero al menos voy a tener información. Datos reales. Algo sobre lo cual tomar decisiones, en lugar de seguir inventando soluciones en el aire.

Quiero creer que eso me va a dar el empujón que necesito.

Y luego está el tema hormonal…

Ahí sí que tengo más preguntas que respuestas. Y claro, aparece ese miedo grande, el que una trata de no pensar demasiado: ¿y si es algo más serio? ¿y si estoy entrando en una menopausia prematura?

No lo sé. Y por ahora, prefiero no quedarme ahí.

Supongo que, por el momento, no queda más que tener paciencia.
Y sí… probablemente eso sea lo que más me cuesta.

También intentar calmar la ansiedad.
Otra cosa que tampoco se me da tan fácil.

Pero bueno… nunca me he rendido.
Y no creo que este sea el momento para empezar.

No sé si alguien más se ha sentido así…
como si su propio cuerpo se volviera un lugar incierto.

Pero si algo tengo claro hoy, es que ya no quiero seguir ignorándolo.

Así que supongo que este es el punto donde empiezo a escuchar.
De verdad.

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After being away for so long, I felt the urge to write… and I can’t really explain why.

For the past few weeks, I’ve even been inconsistent with my journaling. And that already says a lot. I’ve been thinking about what the reason could be… what am I running from? Because yes, that’s what it feels like — like a need to escape from my own mind, from my own thoughts.

I don’t think I’m ready yet to face everything that’s there. There are too many delicate things… things I know I’ll eventually have to confront, but maybe today is not the moment. And I’m not even sure if this is the space for it. I guess… only time will tell.

But there is something that has been taking up a big part of my thoughts lately: my body.

I’m 35, and yes, I understand I’m not going to feel like I did in my 20s. But this feels different. Lately, it feels like my body has been failing me… from multiple fronts.

On one side, there are my injuries, which have always been a recurring theme in my life. But now, I’m also dealing with chronic plantar fasciitis in my left foot (and a milder version in my right), and it has gotten to a point where even walking is affected.

Then there’s my digestion. It’s not new either, but it feels more present than ever. It’s this constant sensation that something isn’t quite right in my body. I rarely feel stable… and when I do, it lasts for a few hours, maybe a couple of days at most. I feel bloated, gassy, fatigued — dealing with discomfort that isn’t debilitating, but also doesn’t feel normal. And honestly… I don’t think it is normal to live like this.

And then there’s my menstrual cycle. Since the end of last year, it’s been completely irregular. Acne has shown up, my mood swings feel stronger… or sometimes it just feels like I’m living in a constant emotional rollercoaster. There are days when I can’t even stand myself.

And of course, all of this affects me.

On one hand, I’m afraid of what it could be. But on the other… I can’t deal with the uncertainty anymore. Not knowing also weighs on you. A lot.

Maybe it’s all just stress… or maybe it’s not. Maybe that’s only part of it. I don’t know. But if there’s something I’ve learned over the past few years, it’s that I can’t keep postponing my health.

I already have several tests scheduled. This time, I want to understand my body in a more holistic way. I want answers. I want a path forward. I don’t want to keep living in this limbo of sensations, emotions, and discomfort without direction.

Ironically, my digestive issues are the ones I’ve postponed the most. I’ve had colonoscopies, I’ve gone to consultations… but aside from that, it’s always been about treating symptoms. This is the first time I’m truly trying to get to the root of it.

And I can’t deny that it brings expectations.

And fear.

Because everyone who knows me knows how much I love food. I’m a foodie, I crave things all the time. And I know that if I have to make changes for my health, it won’t be easy. But at least I’ll have information. Real data. Something to base my decisions on, instead of continuing to guess and try random solutions.

I want to believe that will give me the push I need.

And then… there’s the hormonal side of things.

That’s where I have more questions than answers. And of course, the bigger fear shows up — the one you try not to think about too much: what if it’s something more serious? What if I’m entering early menopause?

I don’t know. And for now, I’d rather not stay there.

I guess, for now, all that’s left is to be patient.
And yeah… that’s probably the hardest part for me.

Also trying to calm my anxiety.
Another thing that doesn’t come naturally to me.

But… I’ve never been someone who gives up.
And I don’t think this is where I start.

I don’t know if anyone else has ever felt like this…
like your own body suddenly becomes an uncertain place.

But if there’s one thing I know today, it’s that I don’t want to keep ignoring it.

So I guess this is the point where I start listening.

For real.